Friday, June 12, 2015

ISTO É BILL GATES




1. A vida não é fácil — acostume-se com isso.
2. O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.
3. Você não ganhará R$20.000 por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.
4. Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.
5. Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.
6. Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles.
7. Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “ridículos”. Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.
8. Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola, está despedido… RUA!!! Faça certo da primeira vez!
9. A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.
10. Televisão NÃO é vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.
11. Seja legal com os CDFs (aqueles estudantes que os demais julgam que são uns babacas). Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.

UM DIA DE MODESS NA VIDA DE UM HOMEM



            Passei por duas provas para conseguir meu diploma na escola da vida. Mas para entender as mulheres é preciso um estágio. Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de gargalhar irracional.
            Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima. Na verdade, menstruar é uma parada normal. Acontece nas melhores famílias. Comprei um não-sei-o-que “mini”. Não ligo pra grifes, ainda mais de modess.
            Mas nesse caso, o que importava era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de absorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado. E a diferença de bitola entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as outras... bom.
            Ao retirar a peça do invólucro, você tem que deslocar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar incomodada, essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o centro do modess ficasse na altura da “terra de ninguém”, de forma que ele não invadisse o território peniano.
            Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava resolvido. A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é: “Será que está marcando?”. Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua bunda.
            Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando “estou de Chico”. E eu nem tava!!! Que absurdo... Até encontrar seu aliado, é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você está marcando. Dane-se a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias.
            E a preocupação é um constante. Não dá para esquecer que seu fundilho está acolchoado. Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modess no lixo. Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.


VOCÊS SÃO HEROÍNAS... AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!
            Agora dá para entender um “pouco” essa tal de TPM!!!!!
            Aprendi a ser MAIS compreensivo... com vocês. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos... 

TOME MAIS ÁGUA E MENOS REMÉDIO



Para viver uma “vida com qualidade”, comece o dia bebendo dois copos de água em jejum e fazendo uns minutos de respiração alternativa. Oxigênio e água são essenciais para que “Sua Equipe de Trabalho” que é o seu corpo esteja em pleno funcionamento. Tenham atitudes de quem se ama e sabe o quanto vale SEU CORPO FÍSICO.

Água x Coca-Cola

            Nós todos sabemos que a água é importante, porém nunca foi dito dessa forma antes:
Água
1)      75% dos americanos são cronicamente desidratados, provavelmente isso se aplica à metade da população mundial.
2)      Em 37% dos americanos, o sentimento de sede é tão fraco que é freqüentemente confundido com fome.
3)      Mesmo uma desidratação média diminui o metabolismo de uma pessoa em 3%.
4)      Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington.
5)      Falta de água é o fator nº 1 da causa de fadiga durante o dia.
6)      Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderia aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas e 80% das pessoas que sofrem desses males.
7)      Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar uma tela de computador ou uma página impressa.
8)      Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de câncer de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga.

Coca-Cola

1)      Em muitos estados nos EUA os patrulheiros rodoviários carregam dois galões de Coca-Cola no porta-malas para ser usados na remoção de sangue da pista depois de um acidente.
2)      Se você por um osso em uma tigela com Coca-Cola ele se dissolverá em dois dias.
3)      Para limpar privadas: despeje uma lata de Coca-Cola dentro do vaso e deixe por uma hora e então dê descarga. O ácido cítrico da Coca-Cola remove manchas da louça do vaso.
4)      Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis: esfregue o pára-choque com um chumaço de papel alumínio molhado com Coca-Cola.
5)      Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis: despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.
6)      Para soltar um parafuso emperrado por corrosão: aplique um pano encharcado com Coca-Cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos.
7)      Para remover manchas de graxa das roupas: despeje uma lata de Coca-Cola dentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular. A Coca-Cola ajudará a remover as manchas de graxa. A Coca-Cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro e é útil para desentupir encanamentos.
Para sua informação:
1)      O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu pH é 2.8. ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuidor para o aumento da osteoporose.
2)      Para transportar o xarope de Coca-Cola, os caminhões comerciais devem ser identificados com a placa de material perigoso que é reservada para o transporte de materiais altamente corrosivos.
3)      Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos.

SEU EMPREGO NÃO É TÃO RUIM




Quando você estiver em um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente isto.
A caminho de casa pare numa farmácia e compre um termômetro retal da marca "Johnson & Johnson".

     Assegure-se que é desta marca.



 Ao chegar em casa feche todas as portas, feche as cortinas e desligue o telefone de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.


Mude para uma roupa confortável, por exemplo, um moletom e deite-se na cama.


Abra a embalagem e retire o termômetro.

Coloque-o cuidadosamente no criado mudo evitando que se quebre.
           
Retire o papel que vem com o termômetro e leia-o.
           
Verá que em letras pequenas há uma declaração que diz o seguinte: "Todos os termômetros retais feitos pela Johnson & Johnson são pessoalmente testados".
           
Agora feche os seus olhos e repita em voz alta:
         
”Sou muito feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson & Johnson".
           
”Sou muito feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson & Johnson".
           
”Sou muito feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson & Johnson".

PRONTO !!!
Agora
lembre-se: Há sempre alguém com um emprego pior do que o seu !!!