Passei por duas provas para
conseguir meu diploma na escola da vida. Mas para entender as mulheres é
preciso um estágio. Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess
na cueca. A primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de gargalhar
irracional.
Pois eu resolvi que já
era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima. Na verdade, menstruar é
uma parada normal. Acontece nas melhores famílias. Comprei um não-sei-o-que
“mini”. Não ligo pra grifes, ainda mais de modess.
Mas nesse caso, o que importava era
o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de
absorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado. E a diferença de bitola
entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas
mulheres são maiores que as outras... bom.
Ao retirar a peça do invólucro, você
tem que deslocar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si
não lhe deixar incomodada, essa almofada intrusa no seu chakra genital com
certeza vai. Calculei que o centro do modess ficasse na altura da “terra de
ninguém”, de forma que ele não invadisse o território peniano.
Um pouco de paciência e um pequeno
remanejamento espacial e tudo estava resolvido. A primeira coisa que se pensa
ao compor o modelão usando absorventes externos é: “Será que está marcando?”.
Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim,
você vai poder contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe
avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua bunda.
Mas parece que está piscando um
outdoor na sua testa avisando “estou de Chico”. E eu nem tava!!! Que absurdo...
Até encontrar seu aliado, é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você
está marcando. Dane-se a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O
que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias.
E a preocupação é um constante. Não
dá para esquecer que seu fundilho está acolchoado. Ao final de minha jornada,
foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modess no lixo. Iuch! Se eu tivesse que
usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta
dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.
VOCÊS SÃO HEROÍNAS... AMO,
ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!
Agora
dá para entender um “pouco” essa tal de TPM!!!!!
Aprendi a ser MAIS compreensivo...
com vocês. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...
